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156.何故番外(29)


  本来我都站起来准备去吐了,一听到那两个男的对话,又神使鬼差的坐下来听,:/没想到那个小橘,也就是祁泽恺口中那个退出派对的人,居然火到了三次元,甚至闹得让人想去派对别墅探个究竟的地步了!

  而且不止这些,那两个男人在谈话中提到了‘照片’,让我莫名的有些害怕,怀疑那个照片是不是我去派对那天晚上拍的,因为‘傍晚’、‘别墅区’这些关键字都跟我拍的照片一致,虽然没亲眼见过之前我也不敢肯定……但万一是我拍的那张就完蛋了,因为有一张我把脚也拍进去了,最近这事闹的这么火,万一被身边的人认出来怎么办,现在不是网络人肉事件不是很多吗??万一认出来那就完蛋了,那样同学朋友就会知道我在暴吐,我几乎不敢想象爸妈老师在知道这件事以后的表情。

  想到这我整个人都不好了,胃口是完全没了。我拼命安慰自己不要自己吓自己,我那天拍的照片除了发给徐靡因之外就没有给任何人看过,也没发到网上,按理说是不会流出去的啊……莫非徐靡因……?一想到这个可能我顿时感到不寒而栗,心想人心隔肚皮,这个还真的难说。我再也坐不住了,决定回学校上网看的究竟,于是把剩下的果汁一口气喝光,然后匆匆跑向厕所催吐。

  进了厕所我就懵了,这里的厕所只有两个超级小的隔间,而且排起了长队。这时我心里担心的要死,心想万一我在里面吐,外面的人听到怎么办??可要是忍到回学校再吐,起码要半个多小时,吃的早就消化了,这样万万不可以。一想到不吐就要胖,我瞬间下定了决心,反正大家都不认识,听见就听见好了。

  想到这我就淡定了些,涨着个大肚子肚等着。等的时候比较无聊,就偷瞄身边的人。站我旁边一个女的打扮特别时髦,腿上穿着条紧身皮裤,细的跟两根筷子似的。然后我又偷偷看了下她的脸,她脸看起来有点肿,腮帮子也挺大的,于是我就想,这女的不会是跟我一样,也是个兔子吧??

  然后大概那女的感觉到了,突然也朝我看了眼,我就立刻低头看地板,然后眼神不经意的掠过她的手。我想如果她是兔子的话,手上应该会有疤吧?就跟我一样,吐的时候就会用手用力抠喉,牙齿会把手磕出印子,有时候甚至还会磕的鲜血淋漓的。但是我看了看,那个女的手上没有疤,这倒是蛮奇怪的。

  我偷窥的太专注,那女的又不自在的动了动,嘴里还‘啧’的一声,好像故意提醒我似得。我听了心里就想,大家都是兔子,拽毛拽啊。这时前面的人终于出来了,我就赶紧进去,里面弥漫着股难闻的骚味,光是闻我就想吐了。我从包里拿出矿泉水一口气灌下半瓶,弯下腰,手抵进咽喉,同时胃部拼命用力收缩,干呕了几下就‘呕……’一声涌出了混合大量液体的呕吐物。吐了几口我感觉水分不够,又灌了半瓶水,然后弯下腰正打算一鼓作气,突然‘呯!’一声巨响,吓得我整个人都一弹,气一松,‘哇’的一声嘴里的东西全喷了出来。

  声音是厕所隔间木板上发出来的,有人在隔间的另一边重重敲了下木板。

  我心里正惊讶,却听一个女人的声音从厕所另一边传来,声音大的不得了,简直就是故意要给人听见似的:“谁啊在里面吐!恶心死了!!”

  我惊得差点跳起来,然后没等我做出反应,外面又有个人在问:“怎么回事?”

  “有人在吐啊!”我隔壁那个女人又大声道:“旁边那个你能别吐了嘛!?我在这都闻到味了,恶心死了!麻烦你有点公德心,要吐回家吐!!”

  那女声说的理直气壮,外面的人也附和:“是啊是够恶心的。”

  “等她出来叫服务员来打扫一下吧,喷点空气清新剂。是够恶心的,我在这都闻到酸味了。呕,先出去了。”

  外面吱吱喳喳议论着,我在厕所隔间里屏着呼吸,大气都不敢吭一声,生怕被人听到一点动静。因为这突然地惊吓,我心‘砰砰砰’跳的厉害,浑身都开始战栗起来,想让自己稍微平静点都做不到。我连哭都不敢哭,就那么一动不动,也不敢出去,不敢面对外面的任何人。我想如果我是个透明人就好了。

  见我不吭声,外面的人着急也没辙了,等旁边隔间那女的出去以后,后面几个人匆匆上完厕所也都走了,这时我才瘫软似的从刚刚那种僵硬中慢慢恢复过来。我试着动一动手脚,却发现手脚都有点不听使唤了。我一边流眼泪一边喝水漱口,然后也不管吐没吐干净,匆匆抹把脸,头压得低低的,打开门用最快速度直冲向大门。

  一路上我笔直盯着脚下的地板,也不管背后刺过来的多少眼神,走着走着又开始忍不住抽泣了,这一天都不知道已经是哭第几遍了。我精疲力尽的逃出那店家,然后垂头丧气的爬上了公交车。

  但是精神上再怎么崩溃,生活还是在继续,考试也会来,我TM还不能放弃人生!还是得去自习室复习!不过这时因为手机没电了,我准备先回趟寝室充电。

  到了寝室发现里面没人,估计都在复习吧,给手机充上电我就想走,突然想起来自己已经便秘好几天了。其实以前我这方面挺规律的,但是现在因为经常催吐,体液大量流逝,所以就成了习惯性便秘,气色也变得蜡黄没以前好了。我想到杜艳的那个泻药‘酚酞片’,就想吃吃看有没用,于是拉开杜艳的抽屉就去找那个白色塑料药品。

  翻找时发现里面有一张化验单,医院的。我拿起来看了一眼。

  肠镜检验单。

  时间是昨天,不过没听她说起,大概是一个人偷偷去医院做的吧……但要检查肠子干嘛……?我疑惑着,又把单子放回了抽屉。

  接下去的三天应该是我高考之后最拼命的三天了,平均睡眠不到五小时,除了吃饭睡觉上厕所就是看书。但越是拼命学我就越难过,因为当我真心试图去弄清那些公式定理的时候,我才发现自己真的一点都不懂,模拟卷连最简单的选择题都做不出来。随着考试时间不断逼近,我也越来越绝望,甚至开始幻想考试当天有个什么天灾人祸就好了,就可以逃过一劫了。

  但是现实就是现实,现实打破了我最后的幻想,狠狠抽了我一耳光。

  考试成绩下来的时候,我几乎不敢相信自己的眼睛,甚至怀疑自己是不是产生了什么幻觉。

  线性代数:36分。

  物理化学:42分。

  有机化学2:58分。

  生物化学:40分。

  毒理学:62分

  生化实验:59分。

  微生物:70分。

  微生物实验:75分。

  英语:59分。

  ……及格的只有两三门。

  再加上旷课太多得不到平时分,如果期末考试不能考到80分以上的话,至少有5门功课是挂定了。

  而且基本上都是主课,学分最多,如果到时候补考也不通过的话,说不定还会留级。

  ……

  这就是我的堕落史。

  我终于意识到了暴吐对我生活的影响到底有多巨大了:它让我从一个成绩中上的学生变成一个彻底的垃圾了。

  我想要改变了。

  发自真心的想改变。再不改的话,我就真的完了。

  但是要怎么改????怎么戒吐戒暴??谁能告诉我???

  拿到那张惨不忍睹的成绩单后,我先是昏睡了一天一夜。然后等彻底清醒过来,刷牙洗脸又洗了个头以后,我总算有勇气去面对这惨淡的现实了。

  我第一个想法就是,不能再这样下去了,不能再暴吐了,太影响生活。

  但问题是,瘦了以后我确实感觉自己自信了,比以前招人喜欢了,所以戒吐我有一个很明确的前提就是绝对不能胖起来,这是底线。

  最开始我尝试自救。

  我上网收集了很多进食障碍的资料及治疗办法,还有一些以前得过进食障碍,后来康复的人写的经验贴。我花了一下午去看,看来看去发现她们说的其实大同小异,就是说身材没那么重要啦,要认识生活中其他美好事物啦,不要把体重看的太重啦,不要一天称好多次体重啦。

  看完我‘唉……’的叹了好大一口气,觉得徒劳。

  思想这种东西如果想改就能改,世上恐怕没人会得心理疾病了。正因为思维有强大的惯性,所以纠正起来才会非常困难。而且那些帖子说的都太宏大太空洞,而我的问题却非常实际:我不知道普遍人一顿要吃多少才算饱。我希望的是有人能详细告诉我一顿吃多少,每天几点吃,这样我才能对着操作。

  而且我始终还是接受不了变胖,如果病好是以胖十斤二十斤为代价,那我宁可不要好起来。这是很现实的问题,我吃了那么多的苦头才瘦下来,现在又让我胖回去??门都没有!!

  胖回去,不就意味着我这段时间的折腾是毫无意义的吗??不就意味着我学习落下了,人蜡黄了、浮肿了、甚至月经都不来了,每天昏天暗地的不是吃就是吐,这些完全都是笑话了吗??不就完全否定了我之前做的全部努力了吗??我不能接受。

  所以绝对不能胖回去。

  失去的越多,就越要牢牢抓住现在仅有的东西:也就是我这个轻盈而年轻的身体。至少现在我是美丽的,不是么?

  后来我又去贴吧里开了个帖子,弄了个‘健康减肥’食谱,想就这样过上定时定量正常吃饭的生活。刚开贴的时候我想的很好,以后一定好好吃饭,一定不再暴吐了。

  结果呢?

  那个食谱第一天早上我还是信心满满遵守着,心想一定要重新开始,但吃了中饭晚饭就开始觉得不踏实,胃胀鼓鼓的不消化,想吐。我不停地称体重,总觉得自己变胖了,照着镜子也觉得腰也粗了,小肚子也突出来了,大腿也粗了,心情也变得非常焦虑。我忍了又忍,心想自己必须改变,可这种恐惧变胖的焦虑却时时刻刻的在煎熬。

  所以两天后看到自己涨了六斤,我简直想马上自杀。好好吃饭都胖的这么快,等这个病完全好那得胖几斤???我根本没法想象也没法接受!这么辛苦还没结果,干脆破罐破摔吃个痛吧!然后我又去暴食催吐了。吐完体重又下来一点,才感觉好一点,但又马上被强烈的内疚自责所淹没。

  自己唾弃自己。

  但就算是这样,我还是试图通过各种手段来让自己摆脱这个毛病。‘节操贴’无疾而终之后我又想让身体慢慢适应,从一天暴吐两轮三轮改成每天一论,或者过午不食,但全都无一例外都失败了,归根结底还是怕胖。长期催吐摧毁了我的新陈代谢,别人一天正常吃不胖,我一吃就跟吹气球似的涨起来。

  但是问题是,要过上正常的生活,改掉催吐的毛病,不再去关心食物,就不可避免的会胖。一想到要失去现在这个细细的腰,平坦的小腹,纸片人一样的手和腿,再覆盖上沉重累赘的脂肪,我就真的没法接受。

  保持瘦和恢复正常饮食,这两者简直是个不可调和的矛盾,我始终无法找到一个突破口。

  我终于意识到这个病单靠自己是走不出来的,必须尝试向他人求助。微博上那个小橘不是已经好了吗?说不定问问她有用。这么想着我就打开微博,登陆了账号。

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